Вопросы конференции
Когда мы говорим о семье, то говорим, что это союз людей, которые любят и желают выстроить свои отношения. И отношения сейчас, как и ранее, являются основой. Если раньше скреплял союз, был превалирующим материальный фактор зависимости женщины, то сейчас глубинная основа отношений несколько скорректирована. Раньше говорили о том, что семья - это союз двоих людей, проживающих в одном месте, ведущих свое хозяйство, занимающихся воспитанием детей и т.д. Сейчас мне нравится такое определение: семья - это союз двоих и личностное развитие каждого члена семьи. Семья сейчас определяется как система и ее рассматривают со всех сторон. Что изменилось еще фактически? Всем известны факты, которые определяют демографическую ситуацию в нашей стране и во всем мире. Произошли сдвиги в количественном варианте, не только в качественном составе, но и в наполнении этих отношений. Т.е. возраст вступления в брак стал выше. 15-20 лет назад возраст вступавших в брак был 21-23 года. Если у девушек самые ранние браки были в 19-21 год, то сейчас девушки идут на отношения в 23-24 года, а молодые люди, как правило, - на 2-3 года старше. Еще один нюанс - количество разводов превалирует над количеством браков. Нельзя сказать, что разводов стало больше, чем браков, но 60-70%, а ранее было чуть больше, цифры варьируются в зависимости от года, местности и, конечно, по возрастным рамкам. Поэтому возраст вступления в отношения изменился. Изменилось место проживания. Молодые люди в основном хотят жить отдельно от родителей, но рядом, чтобы родители оказывали помощь. Вариант постразводный - это отдельная история, потому что есть своя тенденция. Там в хорошем смысле возросло количество вступающих в брак в более старшем возрасте, т.е. после 40-летия, середина жизни. Это и повторные браки, и, к сожалению, первые, потому что у девушек сейчас превалирует тенденция выстроить карьеру, свое положение в обществе. Так называемый синдром современной женщины. Активной, доминантной, желающей и добивающейся своего. Тенденция гендерного разброса мнений и желаний есть. И нельзя сказать, что изменилась мотивация брака. Увеличивающейся тенденции, когда вступают в брак по причине появления ребенка, нет. Как были такие пары, так и остались.
Хочу подчеркнуть, что психотерапия - это не форма решения семейных конфликтов. Если речь идет о конфликтах как таковых, то есть юридическая семейная медиация - пожалуйста, пользуйтесь. Далеко не каждому полезна психотерапия. Бывает, при глубинных изменениях может потребоваться полгода-год постоянной работы и даже больше. Когда же человек приходит консультироваться с четко сформулированным вопросом, требуется гораздо меньше времени. Но насколько каждый обратившийся к психологу готов вкладываться в работу?! Ведь это и время, и деньги... Среди моих клиенток больше женщин. Но процент мужчин неуклонно растет. Это радует. Когда я начал заниматься практической психологией, мужчин-клиентов было ничтожно мало.
Можно ли говорить о том, что для белорусов помощь семейных психологов считается естественным способом разрешения каких-то внутренних проблем? Для определенной части белорусов - да.
Галина Вержибок: Но не для большинства. Мешают стереотипы и боязнь. Порой, как это ни тривиально, сказывается путаница в сознании по поводу психологов, психиатров и психотерапевтов. Смешение этих понятий в общественном сознании до сих пор присутствует. Более того, мы привыкли решать вопросы на кухне, с друзьями, родителями. И, в соответствии со своим менталитетом, будем использовать помощь близкого окружения и впредь. Снять момент напряжения многим помогает и так называемый синдром попутчика - это значит, выплеснуть накопившийся негатив на незнакомого человека, переложив на его плечи определенные внутренние проблемы. В житейском плане помощь может исходить и от непрофессионала. Но если проблема серьезная, нужно идти к специалисту.
Хочу добавить, что обращаться за психологической помощью молодежь уже привыкла в отличие от представителей старших поколений. Самое важное при этом для специалиста - иметь высокий уровень доверия у молодежи.
Что касается групповой терапии, то она показана не для всех. Есть люди, которым нужна индивидуальная работа, им сложно раскрыться в группе, они боятся. А если речь идет о мужчинах, склонных к агрессивному поведению в семье, то они могут реально саботировать работу всей группы. Плюс индивидуальной терапии в том, что она практически всегда имеет шанс достучаться до человека. А групповая терапия имеет очень мощный ресурс обратной связи с одногруппниками. Их реакция заметно отрезвляет, да и позволяет людям не находиться в вакууме, а учиться выстраивать взаимоотношения. Речь не о том, что каждый изливает душу, а о том, что создается атмосфера принятия. А моя роль как психолога состоит в том, чтобы определять направление и устранять возникающие преграды. Все остальное они делают сами. Группа в этом отношении - очень благодарная структура.
Галина Вержибок: За психологической помощью можно и нужно обращаться в случае необходимости. В стране есть как индивидуальные психотерапевты и психологи, так и социально-психологические службы, в том числе во всех вузах страны, поликлинических организациях здравоохранения. Считаю, что позитивную роль играет интернет, который позволяет наладить визуальный контакт с психологом, выбрать для себя того, кто вызывает доверие: мы-то принимаем любого клиента, а вот нас принимать - это очень существенно для налаживания обратной связи с клиентом.
Что мы подразумеваем под гражданским браком? Уместно применять, на мой взгляд, следующую терминологию. Сожительство, как у нас принято, - это определение с несколько негативным оттенком, хотя ничего негативного само выражение не несет, либо партнерство (что мне нравится больше)? В своей практике я употребляю именно этот термин. Если исходить из партнерства, то гражданский брак, это скорее то, что зарегистрировано официально. Специально остановился на терминологии, потому что мы часто говорим об одном и том же, но основная проблема межличностных коммуникаций в том, что мы говорим одинаковые слова, но имеем в виду что-то свое.
В самом вопросе есть определенный вывод. Говорится о потакании, безответственности мужчины. Тогда позволю себе спросить: кто собственно, гонит в этот брак женщину, которая выступает жертвой?
Галина Вержибок: Я думаю, что идет тенденция, как коллега сказал, определенного упрощения отношений и нежелания брать на себя ответственность, потому что любые отношения подразумевают возлагание на себя не только прав, но и обязанностей. Пришли к свободе, но об ответственности забыли - такая тенденция, наверное, есть. Да, она действительно во всем мире такова, но я бы сказала немного точнее: наверное, все-таки претерпевает изменения не институт семьи, а институт брака. Это форма отношений, в которую облечены семейные взаимодействия. Поэтому сейчас очень многие молодые люди вступают в гражданский брак. Я считаю, что с одной стороны причина в незнании того, что будет впереди, - так проще. Второе: я думаю, что гражданский брак начинает заменять этапы предбрачного ухаживания. Почему так происходит? Наверное, чтобы быть, как все. Я буду, как все. Мне проще так. Я стану взрослым. То есть какое-то обличие взрослой жизни, наверное, это их стремление утвердиться в этом мире. Ну и, конечно, еще один аспект. Это влияние средств массовой информации. Изменились роли мужчины и женщины. Женщина стала в разных вариациях более свободна, более уверенна. Она стала наравне с мужчиной, иногда по некоторым позициям даже выше. Не умнее, а именно по активности, проявлениям, определенным достижениям, что ранее было присуще в основном мужскому поведению. И поэтому, наверное, признаваться в любви дозволено и девушке.
Мария Стручкова, Ивенец: Мы молодожены. Только начали жить самостоятельно, без родителей. И уже возникли разногласия по поводу того, кто в семье главный, кто за что отвечает. К тому же в семьях наших родителей несколько разные традиции. Как нам выбрать то, что будет устраивать нас обоих?
Что нужно знать? Во-первых, нужно узнавать друг друга постоянно, чтобы желание не ушло. Для этого нужно подкреплять друг друга, находить время и силы, проговаривать эти вопросы, не замыкаясь в себе. Иначе возникает много недовольства.
Роман Крючков: Пусть Дарья на меня не обижается, но есть мнение авторитетных исследователей, что в период влюбленности - в первые год-два - мы не очень адекватно оцениваем своего партнера и обстоятельства. Вот эти розовые очки отражают то, о чем человек хочет и мечтает, но без учета того, что есть уже сейчас. Все-таки на определенном этапе имеет смысл прислушиваться к семье, если у вас не хватает собственного опыта. Семья не должна быть истиной в последней инстанции, но ее задача в этот момент предупредить ошибки своего члена. А окончательное решение все равно будет принимать Дарья.
Добавлю, что здесь вопрос довольно общий, а поэтому и ответ тоже общий. Что бы я посоветовал? Если есть возможность обратиться к специалисту, то пусть это будет хотя бы небольшой блок в 5-6 сеансов, чтобы войти в тему и разобраться в том, что такое семья, каковы ожидания и так далее. Это будет и анализ ее семьи.
Галина Вержибок: Влияние семьи, безусловно, большое. Также на молодежь сильно влияют сверстники и СМИ. Но, как правильно сказал коллега, решение принимает именно сам человек. Он отфильтрует и перенесет в свою будущую семью те правила и нормы, которые есть у его родителей. Хотела бы добавить, что если у вас действительно прошло определенное время и вы проверили свои чувства, упрочились в своем желании быть вместе, то здесь нужно представить определенные аргументы и факты, перспективы своим родителям. Нужно представить им то, как вы видите эту жизнь. Можно также узнать и о семье своего будущего партнера.
В конечном счете молодой человек все равно разберется, но это будут уже его проблемы. У меня такое ощущение, что родители заблуждаются по поводу того, что у них есть реальная возможность серьезно испортить отношения, а может быть на какой-то период потерять сына.
Галина Вержибок: Когда новый член со своими привычками и особенностями входит в семью, то это сложно. Недаром говорят, что две женщины мало уживаются на одной кухне. Кстати, сейчас это несколько корректируется. По радио очень много девушек передают приветы и поздравляют своих свекровей. Это новая тенденция: раньше такого не было...
Родителям все-таки рано или поздно приходится отрывать ребенка от себя. Нужно понимать, что человек уже взрослый и имеет свою точку зрения. Безусловно ее принять? Нет. Но нужно стараться постепенно выстраивать эти отношения.
Какой момент молодежь затрагивает больше всего? Наверное, все, что затрагивало и наших родителей, и вообще поколения людей, мужчин и женщин. Как найти друга? Как не ошибиться и как выстроить счастливую семейную жизнь? Как найти ту ниточку и ту дорогу благополучия, по которой нужно идти? У нас очень образные занятия. У нас много наглядности, за что спасибо средствам массовой информации, они предоставляют видеоматериалы, которые можно использовать в работе. Но при этом у нас есть видеоматериалы, усугубляющие проблему, настраивающие молодежь на более легкий путь. "Ну, давайте попробуем", - вот фраза, которая, может быть, и превалирует в наших СМИ.
Получаю связь в анонимном варианте. Это бывает иногда психодиагностическое тестирование, оно защищено от социальной желательности в определенной степени. Плюс анонимный вариант ответов подразумевает, что респонденты будут раскрываться больше.
Практически нет. Изменилось только лишь отношение к аспектам семейной жизни. Например, изменился аспект материального обеспечения, молодые стали более прагматичны. Сейчас молодежь, наверное, все-таки ответственна. Во всяком случае пока на словах она берет на себя ответственность обеспечивать семью и включаться в обеспечение всех членов семьи, по крайней мере супругов. Работать он и она будут, обеспечивать и стараться достичь какого-то материального благополучия. Воспитательная функция, функция досуга и отдыха, функция репродуктивная - как были так и остались.
Роман Крючков: Истинно партнерские отношения не тогда, когда кем-то жестко определены роли, скажем, старшим поколением. То есть, по установленной схеме женимся в определенном возрасте, тут же рожаем детей, а в случае, если появляется ребенок нежеланный, незапланированный, то обязательное установление статуса отношений. Молодежь сегодня все это видит, и мы не можем не меняться, потому что трансформация идет повсеместно. Ведь мы сравниваем свой опыт с тем, что происходит в мире, какие там тенденции. Мы не замкнуты, и это очень большое достижение. Дать однозначные определения сегодня нельзя. Если мы говорим о том же партнерстве, то речь идет о том, что девушка, вступая в брак или в отношения, чаще всего возлагает ответственность на молодого человека. А если рождается ребенок? Вопрос такой: а кто ответственен? Только молодой человек или нет? Это неудобный вопрос, и мы еще по старинке пытаемся навесить ответственность на мужчину: он должен, он хозяин. Но мужчина давно уже не хозяин в том понимании, как мы привыкли. И в этом плане происходит эволюция в отношениях. И это однозначно не плохо, я считаю.
С другой стороны, ситуация может быть такая, что свекровь - специфический человек, с которым говорить бесполезно. Нужно так или иначе принять этого человека и найти для него место: не в вашей семье, но в вашей душе, извините за патетику. В любом человеке, я уверен, есть то, за что его можно полюбить и пожалеть.
Так или иначе здесь нужен специалист, с которым можно будет проработать эти отношения. Возможно, нужно будет проститься с какими-то иллюзиями и ожиданиями.
Галина Вержибок: Есть очень простой ответ: эта женщина подарила вам вашего любимого, так простите ей многие ошибки и придирки. А любовь – это всегда любовь, нет нездоровой любви – есть измененные отношения. Раньше сын был с ней, теперь – с другой женщиной, конечно же, срабатывает ревность – свекровь таким образом пытается вернуть внимание своего сына. Важно также, живет свекровь одна (и как долго) или с мужем (и какую роль он занимает в своей семье), работает или на пенсии, занимается чем-либо или нет.
В любом случае нужно тактично выстроить границу. А вести разговор должен все-таки сын. Он должен сказать маме, что у вас своя семья, свои правила и свой распорядок дня. Очень важно также объяснить, что свою жену он любит и будет с ней, однако мать не перестала быть для него близким и родным человеком. Но чрезмерная опека ему и новой семье мешает.
Когда сын примет решение, можно сесть за стол переговоров. Все участники должны слышать друг друга. Иначе будут только претензии. Елене нужно снять установку неприятия чужого человека, как и свекрови - снять барьер предвзятости к невестке.