Тонкости семейной жизни

У каждого психолога - своя специфика деятельности. Кроме преподавания я работаю как семейный психолог. До этого несколько лет был руководителем службы помощи пострадавшим от насилия. Таким образом, в основном мой взгляд на семейные коммуникации преломлялся в связи со спецификой моей деятельности. Поскольку специалистов в данной сфере не так и много, я и по сей день работаю с проблематикой семейного насилия в разных его видах. К сожалению, люди знают о нем мало. И только на консультациях по проблемам, на их взгляд с насилием не связанным, узнают, что дело чаще как раз именно в этом.

Хочу подчеркнуть, что психотерапия - это не форма решения семейных конфликтов. Если речь идет о конфликтах как таковых, то есть юридическая семейная медиация - пожалуйста, пользуйтесь. Далеко не каждому полезна психотерапия. Бывает, при глубинных изменениях может потребоваться полгода-год постоянной работы и даже больше. Когда же человек приходит консультироваться с четко сформулированным вопросом, требуется гораздо меньше времени. Но насколько каждый обратившийся к психологу готов вкладываться в работу?! Ведь это и время, и деньги... Среди моих клиенток больше женщин. Но процент мужчин неуклонно растет. Это радует. Когда я начал заниматься практической психологией, мужчин-клиентов было ничтожно мало.

Можно ли говорить о том, что для белорусов помощь семейных психологов считается естественным способом разрешения каких-то внутренних проблем? Для определенной части белорусов - да.

Галина Вержибок: Но не для большинства. Мешают стереотипы и боязнь. Порой, как это ни тривиально, сказывается путаница в сознании по поводу психологов, психиатров и психотерапевтов. Смешение этих понятий в общественном сознании до сих пор присутствует. Более того, мы привыкли решать вопросы на кухне, с друзьями, родителями. И, в соответствии со своим менталитетом, будем использовать помощь близкого окружения и впредь. Снять момент напряжения многим помогает и так называемый синдром попутчика - это значит, выплеснуть накопившийся негатив на незнакомого человека, переложив на его плечи определенные внутренние проблемы. В житейском плане помощь может исходить и от непрофессионала. Но если проблема серьезная, нужно идти к специалисту.

Хочу добавить, что обращаться за психологической помощью молодежь уже привыкла в отличие от представителей старших поколений. Самое важное при этом для специалиста - иметь высокий уровень доверия у молодежи.

Сначала о менталитете. Мы упоминаем об этом уже не первый раз. На мой взгляд, нет существенной разницы между белорусами и жителями Западной Европы, Америки. Нас, как и остальных людей в мире, волнует вопрос, как быть счастливыми. Был недавно на стажировке в США. И еще раз убедился, что в этом смысле различий как таковых нет. Это подтверждает и тот факт, что западные методики, по которым я работаю не первый год, отлично подходят для белорусов.
Что касается групповой терапии, то она показана не для всех. Есть люди, которым нужна индивидуальная работа, им сложно раскрыться в группе, они боятся. А если речь идет о мужчинах, склонных к агрессивному поведению в семье, то они могут реально саботировать работу всей группы. Плюс индивидуальной терапии в том, что она практически всегда имеет шанс достучаться до человека. А групповая терапия имеет очень мощный ресурс обратной связи с одногруппниками. Их реакция заметно отрезвляет, да и позволяет людям не находиться в вакууме, а учиться выстраивать взаимоотношения. Речь не о том, что каждый изливает душу, а о том, что создается атмосфера принятия. А моя роль как психолога состоит в том, чтобы определять направление и устранять возникающие преграды. Все остальное они делают сами. Группа в этом отношении - очень благодарная структура.

Галина Вержибок: За психологической помощью можно и нужно обращаться в случае необходимости. В стране есть как индивидуальные психотерапевты и психологи, так и социально-психологические службы, в том числе во всех вузах страны, поликлинических организациях здравоохранения. Считаю, что позитивную роль играет интернет, который позволяет наладить визуальный контакт с психологом, выбрать для себя того, кто вызывает доверие: мы-то принимаем любого клиента, а вот нас принимать - это очень существенно для налаживания обратной связи с клиентом.

Что мы подразумеваем под гражданским браком? Уместно применять, на мой взгляд, следующую терминологию. Сожительство, как у нас принято, - это определение с несколько негативным оттенком, хотя ничего негативного само выражение не несет, либо партнерство (что мне нравится больше)? В своей практике я употребляю именно этот термин. Если исходить из партнерства, то гражданский брак, это скорее то, что зарегистрировано официально. Специально остановился на терминологии, потому что мы часто говорим об одном и том же, но основная проблема межличностных коммуникаций в том, что мы говорим одинаковые слова, но имеем в виду что-то свое.

В самом вопросе есть определенный вывод. Говорится о потакании, безответственности мужчины. Тогда позволю себе спросить: кто собственно, гонит в этот брак женщину, которая выступает жертвой?

Об этом можно поспорить на самом деле, потому что только что Галина Владиславовна описала возможные варианты. Женщины бывают разные, и в последнее время женщин, которые не очень настроены на брак лишь бы с кем, грубо говоря, достаточно много и они успешно конкурируют с мужчиной. И не только на рынке труда, но и в семейной жизни. И когда есть конкуренция, скорее можно говорить о следующем понятии: об ожиданиях от брака, от отношений. И скорее всего, человек, который задавал этот вопрос, сам имеет негативный опыт. Не хотелось бы ставить диагнозы, но такие категоричные оценки подразумевают это. Хотелось бы говорить в более широком контексте этого явления. На мой взгляд, так называемое партнерство по большей части прелюдия к отношениям. С той точки зрения, что каждый из нас решает ряд определенных задач: взросления, становления, развития в конце концов. Можно сказать, что в разрезе брака выстраивание тех самых отношений, о которых мы все мечтаем в конечном итоге, - это то самое, к чему мы вроде бы должны прийти, к чему должна была прийти любая пара.

По своим клиентам, по своей практике я, честно говоря, этого не чувствую. Скорее тенденция идет к тому, что институт семьи претерпевает серьезные трансформации, и это общемировая тенденция, так называемый кризис семьи и традиционных семейных ценностей. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, что в люди вступают в отношения, пробуют себя в них, в конечном итоге человек, который учится водить машину, он идет на курсы.

А это уже другая статья. Это вопрос ответственности.

Галина Вержибок: Я думаю, что идет тенденция, как коллега сказал, определенного упрощения отношений и нежелания брать на себя ответственность, потому что любые отношения подразумевают возлагание на себя не только прав, но и обязанностей. Пришли к свободе, но об ответственности забыли - такая тенденция, наверное, есть. Да, она действительно во всем мире такова, но я бы сказала немного точнее: наверное, все-таки претерпевает изменения не институт семьи, а институт брака. Это форма отношений, в которую облечены семейные взаимодействия. Поэтому сейчас очень многие молодые люди вступают в гражданский брак. Я считаю, что с одной стороны причина в незнании того, что будет впереди, - так проще. Второе: я думаю, что гражданский брак начинает заменять этапы предбрачного ухаживания. Почему так происходит? Наверное, чтобы быть, как все. Я буду, как все. Мне проще так. Я стану взрослым. То есть какое-то обличие взрослой жизни, наверное, это их стремление утвердиться в этом мире. Ну и, конечно, еще один аспект. Это влияние средств массовой информации. Изменились роли мужчины и женщины. Женщина стала в разных вариациях более свободна, более уверенна. Она стала наравне с мужчиной, иногда по некоторым позициям даже выше. Не умнее, а именно по активности, проявлениям, определенным достижениям, что ранее было присуще в основном мужскому поведению. И поэтому, наверное, признаваться в любви дозволено и девушке.

Лично я считаю, что подготовка к жизни в браке, какой бы он ни был - гражданский или зарегистрированный, должна стать одним из направлений государственного включения в управление этим вопросом. Да, у нас есть факультативные курсы в школах. Но, к сожалению, тот возраст, который наиболее благоприятен, - это студенты и молодежь, которая получает среднее специальное образование. У них провисает этот аспект. А он должен быть.

Что нужно знать? Во-первых, нужно узнавать друг друга постоянно, чтобы желание не ушло. Для этого нужно подкреплять друг друга, находить время и силы, проговаривать эти вопросы, не замыкаясь в себе. Иначе возникает много недовольства.

Роман Крючков: Пусть Дарья на меня не обижается, но есть мнение авторитетных исследователей, что в период влюбленности - в первые год-два - мы не очень адекватно оцениваем своего партнера и обстоятельства. Вот эти розовые очки отражают то, о чем человек хочет и мечтает, но без учета того, что есть уже сейчас. Все-таки на определенном этапе имеет смысл прислушиваться к семье, если у вас не хватает собственного опыта. Семья не должна быть истиной в последней инстанции, но ее задача в этот момент предупредить ошибки своего члена. А окончательное решение все равно будет принимать Дарья.

Добавлю, что здесь вопрос довольно общий, а поэтому и ответ тоже общий. Что бы я посоветовал? Если есть возможность обратиться к специалисту, то пусть это будет хотя бы небольшой блок в 5-6 сеансов, чтобы войти в тему и разобраться в том, что такое семья, каковы ожидания и так далее. Это будет и анализ ее семьи.

Галина Вержибок: Влияние семьи, безусловно, большое. Также на молодежь сильно влияют сверстники и СМИ. Но, как правильно сказал коллега, решение принимает именно сам человек. Он отфильтрует и перенесет в свою будущую семью те правила и нормы, которые есть у его родителей. Хотела бы добавить, что если у вас действительно прошло определенное время и вы проверили свои чувства, упрочились в своем желании быть вместе, то здесь нужно представить определенные аргументы и факты, перспективы своим родителям. Нужно представить им то, как вы видите эту жизнь. Можно также узнать и о семье своего будущего партнера.

Читая этот вопрос, вижу слово "девочка". Если есть девочка, то есть и мальчик. А если ему 26 лет, то, получается, незрелый еще. Хотелось бы поддержать этого "мальчика". Так или иначе решение будет принимать этот, по сути, молодой мужчина. Конечно, родительская система во многом определила ожидания и направления, по которым движется этот молодой человек. Вне зависимости от того решения, которое он примет, родителям нужно его принять, потому что у них есть шанс обрести в лице этой "девочки" если не дочь, то нового члена семьи, если они ее примут или попытаются хотя бы это сделать.

В конечном счете молодой человек все равно разберется, но это будут уже его проблемы. У меня такое ощущение, что родители заблуждаются по поводу того, что у них есть реальная возможность серьезно испортить отношения, а может быть на какой-то период потерять сына.

Галина Вержибок: Когда новый член со своими привычками и особенностями входит в семью, то это сложно. Недаром говорят, что две женщины мало уживаются на одной кухне. Кстати, сейчас это несколько корректируется. По радио очень много девушек передают приветы и поздравляют своих свекровей. Это новая тенденция: раньше такого не было...

Родителям все-таки рано или поздно приходится отрывать ребенка от себя. Нужно понимать, что человек уже взрослый и имеет свою точку зрения. Безусловно ее принять? Нет. Но нужно стараться постепенно выстраивать эти отношения.

Курс очень востребован, я его читаю более 15 лет. Читаю в разных вузах, как курс психологии семьи для семейных отношений либо как спецкурс "Подготовка молодежи к семейной жизни". Интерес огромный. И говорить о том, что принципиально изменилась сущность человека, отсутствует эмоциональный фон и есть только лишь прагматичность, я бы не стала. Вопросы задают вечные. Студенты очень хотят узнать, что такое любовь, почему вообще мы общаемся. Как наладить хорошие отношения, как появилось в отношениях партнерство? Ведь раньше этого не было, было доминирование, подчинение: глава семьи и остальные члены семьи. И поэтому многие даже приходят из других вузов.

Какой момент молодежь затрагивает больше всего? Наверное, все, что затрагивало и наших родителей, и вообще поколения людей, мужчин и женщин. Как найти друга? Как не ошибиться и как выстроить счастливую семейную жизнь? Как найти ту ниточку и ту дорогу благополучия, по которой нужно идти? У нас очень образные занятия. У нас много наглядности, за что спасибо средствам массовой информации, они предоставляют видеоматериалы, которые можно использовать в работе. Но при этом у нас есть видеоматериалы, усугубляющие проблему, настраивающие молодежь на более легкий путь. "Ну, давайте попробуем", - вот фраза, которая, может быть, и превалирует в наших СМИ.

Получаю связь в анонимном варианте. Это бывает иногда психодиагностическое тестирование, оно защищено от социальной желательности в определенной степени. Плюс анонимный вариант ответов подразумевает, что респонденты будут раскрываться больше.

Практически нет. Изменилось только лишь отношение к аспектам семейной жизни. Например, изменился аспект материального обеспечения, молодые стали более прагматичны. Сейчас молодежь, наверное, все-таки ответственна. Во всяком случае пока на словах она берет на себя ответственность обеспечивать семью и включаться в обеспечение всех членов семьи, по крайней мере супругов. Работать он и она будут, обеспечивать и стараться достичь какого-то материального благополучия. Воспитательная функция, функция досуга и отдыха, функция репродуктивная - как были так и остались.

Роман Крючков: Истинно партнерские отношения не тогда, когда кем-то жестко определены роли, скажем, старшим поколением. То есть, по установленной схеме женимся в определенном возрасте, тут же рожаем детей, а в случае, если появляется ребенок нежеланный, незапланированный, то обязательное установление статуса отношений. Молодежь сегодня все это видит, и мы не можем не меняться, потому что трансформация идет повсеместно. Ведь мы сравниваем свой опыт с тем, что происходит в мире, какие там тенденции. Мы не замкнуты, и это очень большое достижение. Дать однозначные определения сегодня нельзя. Если мы говорим о том же партнерстве, то речь идет о том, что девушка, вступая в брак или в отношения, чаще всего возлагает ответственность на молодого человека. А если рождается ребенок? Вопрос такой: а кто ответственен? Только молодой человек или нет? Это неудобный вопрос, и мы еще по старинке пытаемся навесить ответственность на мужчину: он должен, он хозяин. Но мужчина давно уже не хозяин в том понимании, как мы привыкли. И в этом плане происходит эволюция в отношениях. И это однозначно не плохо, я считаю.

Такое впечатление, что у человека явно много негативных чувств в отношении свекрови. Предположим, Лена права. Все так и есть. Но здесь речь нужно вести не о свекрови, а о супруге, который позволяет это делать с ним. То есть молодая семья до сих пор не автономна. Может быть, вы будете бороться с ветряными мельницами, но не исключено (хотя я не утверждаю это, так как информации мало), что молодой человек не до конца решил какие-то проблемы в своей родительской семье, не до конца разорвал психологическую пуповину.
С другой стороны, ситуация может быть такая, что свекровь - специфический человек, с которым говорить бесполезно. Нужно так или иначе принять этого человека и найти для него место: не в вашей семье, но в вашей душе, извините за патетику. В любом человеке, я уверен, есть то, за что его можно полюбить и пожалеть.

Так или иначе здесь нужен специалист, с которым можно будет проработать эти отношения. Возможно, нужно будет проститься с какими-то иллюзиями и ожиданиями.

Галина Вержибок: Есть очень простой ответ: эта женщина подарила вам вашего любимого, так простите ей многие ошибки и придирки. А любовь – это всегда любовь, нет нездоровой любви – есть измененные отношения. Раньше сын был с ней, теперь – с другой женщиной, конечно же, срабатывает ревность – свекровь таким образом пытается вернуть внимание своего сына. Важно также, живет  свекровь одна (и как долго) или с мужем (и какую роль он занимает в своей семье), работает или на пенсии, занимается чем-либо или нет.

В любом случае нужно тактично выстроить границу. А вести разговор должен все-таки сын. Он должен сказать маме, что у вас своя семья, свои правила и свой распорядок дня. Очень важно также объяснить, что свою жену он любит и будет с ней, однако мать не перестала быть для него близким и родным человеком. Но чрезмерная опека ему и новой семье мешает.

Когда сын примет решение, можно сесть за стол переговоров. Все участники должны слышать друг друга. Иначе будут только претензии. Елене нужно снять установку неприятия чужого человека, как и свекрови - снять барьер предвзятости к невестке.

Ребенок-подросток уже пытается брать на себя определенную ответственность за свою жизнь, пытается стать более автономным, независимым в своих поступках и мнениях. При этом ориентируется основная часть подростков на мнение сверстников - и с этим нет никакого смысла бороться, так как такое поведение характерно для подросткового периода.

Если родитель не обладает авторитетом в глазах ребенка, который, как известно, еще нужно заработать, то ему очень сложно управлять этим подростком. Дети очень тонко чувствуют эти нюансы. В данной ситуации все усложняется тем, что подросток, очевидно, ревнует мать к мужчине, с которым она строит отношения.

Поскольку в описанной ситуации мать воспитывала ребенка фактически одна, то ответственность за ситуацию, за то, что ребенок делает, и как он ведет себя по отношению к ней, несет она. Речь не о том, чтобы сделать кого-то виноватым. Но мать должна принять на себя эту ответственность: причину неадекватного поведения ребенка нужно искать в семье. Агрессия ребенка - это симптом, она не появляется просто так - этому что-то предшествует. И нужно выяснять, что вызывает эту агрессию. В данном случае, по моему мнению, маме необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью, где ей помогут понять особенности этого возраста и разобраться в ее конкретной ситуации.

Галина Вержибок: Для ребенка и матери страшны не гены, а невозможность договориться и найти общий язык друг с другом. Сделаете (и неоднократные) попытки - все наладится: исчезнет ярость и отстаивание своего "я", придет понимание. Только нам, взрослым, надо набраться терпения и быть мудрыми (и иногда вспоминать себя в этом возрасте).

Когда семья физически отделена от своих родителей, ей будет легче и психологически. Если молодожены живут с родителями, то одна система мешает другой. В таком случае могут возникнуть разногласия даже по самому пустяковому вопросу. Кроме того, людям может не хватать личного пространства. Сейчас молодежь старается жить отдельно от родителей.

Роман Крючков: Я бы сказал, что и раньше все к этому стремились. Но всегда были проблемы с квартирным вопросом. Если пара создает семью, у них должна быть какая-то база, а это большая проблема: люди, вроде бы, уже взрослые, но обеспечивать себя сами пока не могут.

Галина Вержибок: Если решить квартирный вопрос не удается и молодежь начинает жить с родителями, хотела бы посоветовать последним, в первую очередь, принять выбор своего ребенка, как это ни сложно.

Роман Крючков: Во-первых, родители должны обсудить с детьми, сколько молодожены будут жить у них, на каких условиях, как будут делиться расходы на питание и другие вопросы - другими словами, выстроить определенные правила и границы. Во-вторых, нужно избежать иждивенческих настроений.

Вообще это очень настораживающая тенденция, и от нее мы никуда не денемся. Мы живем в мире высоких технологий и очень большого информационного пространства. Общаясь с молодыми семьями, я спрашиваю их, чем они занимаются дома после работы - ну, поели, посмотрели телевизор, а потом что? Оказалось, люди усаживаются за компьютеры и уходят в свой виртуальный мир. И это не уход от своих проблем, а выстраивание отношений с другими людьми в присутствии своего партнера. Возникает вопрос: зачем пара живет вместе? Одна из функций семьи - коммуникативная. Получается, человеку интереснее общаться в виртуальном мире с другим человеком? С другой стороны, второй партнер должен задаться вопросом: что я сделал для того, чтобы моя половинка не променяла меня на интернет, чтобы нам было хорошо? Люди должны договариваться по принципу "я+я=мы".

Роман Крючков: Флирт, где бы он ни происходил (в интернете, на улице, в спортзале), - признак того, что в семье не все благополучно. Эту проблему надо решать. И ее не решишь, просто не разрешив партнеру пользоваться домашним интернетом. Надо разговаривать, обсуждать проблему и договариваться. В отношениях должен быть баланс во всем и взаимообмен: я должен получать столько, сколько я отдаю, и наоборот.

Частично Алексей ответил сам на свой вопрос, написав, что в семье есть определенные традиции, когда можно употреблять алкоголь, то есть употребление алкоголя в этой семье, в принципе, легитимно, вопрос только в том, что ребенку нужно "дорасти". Думаю, Алексею стоит вспомнить, как дети во время употребления взрослыми алкоголя сидят с ними за одним столом, или как ребенку наливали в бокал компот и он имитировал употребление алкоголя, чокаясь со взрослыми и детьми.

Во-вторых, ребенку 16, то есть он приближается к возрасту взросления и, как мы не раз сегодня говорили, решает определенные задачи своего развития в том контексте, в котором он находится. Как и все в его возрасте, он стремится стать взрослым, но психологически и физиологически еще взрослым не является и адекватно себя оценить не может. А так как в этой семье взрослым употреблять алкоголь можно, то и он будет стремиться соответствовать этой модели. Конечно, нельзя сбрасывать со счетов влияние таких факторов, как телевидение, окружение, тем не менее, в первую очередь ответственность лежит на родителях, которые должны подавать детям адекватный, положительный пример.

Безусловно, спокойно относиться к тому, что ребенок в таком возрасте начинает употреблять алкоголь, нельзя. Но дать какой-то универсальный совет родителям на этот случай невозможно. К каждой ситуации необходимо подходить индивидуально, исходя из обстоятельств, складывающихся в конкретной семье.

Во-первых, что такое "женственный" муж или "мужественная" жена? Для иной "мужественной" жены и вполне мужественный муж будет "женственным". Во-вторых, по поводу ожиданий по материальному обеспечению семьи: возможно, ваш муж воспитывался в семье, в которой несколько другие приоритеты. В конце концов, все люди разные. Вы, конечно, можете попытаться что-то изменить, но опыт работы с похожими проблемами показывает, что в 99% случаев это невозможно. Поэтому, если в остальном он вас устраивает, соответствует вашим ожиданиям, то, возможно, все и не так плохо. Нужно просто принять этого человека таким и попытаться изменить свое отношение к этому вопросу. Если же это критично, то я уверен, что вы найдете себе более мужественного мужа. При этом следует понимать, что любого другого, с его персональным набором "тараканов", вы точно так же вынуждены будете принимать.

Попробуйте ее понять - она пытается выделиться среди сверстников и завладеть их вниманием. Попробуйте найти взрослого, значимого для нее человека, быть может, она его услышит. Посмотрите, чем она занимается, кто ее друзья. Возможно, что-то можно и совместно сделать. Это может быть вылазка в зимний лес, поход на байдарках, задание на поиск чего-то в интернете и т.п. Ведь в 14 лет можно увлечься и хорошим.

Бывает по-разному: иногда вроде бы "по необходимости", но если оба выстраивают семейную жизнь вместе, то у них все получается. И наоборот: иногда восторженная пара бывает недолговечна в браке. Семья - это в том числе взаимный труд. Преодолевая трудности, человек учится. Ленится или не знает что делать - все разваливается.

Об этом спорят давно. Любой брак - это взвешенное решение обеих сторон, и предусматривать, что ожидает, чего вы хотите, как вы будете с этим справляться, - это и есть расчет. Достаточно часто такие браки оказываются крепкими и продолжительными. Там, где властвует разум, а не горячность эмоций, толку всегда больше.

Многое зависит от того, сколько лет так продолжается (ведь у вас уже есть дети). Значит, ранее это не задевало? Почему теперь изменилось ваше отношение к безучастному проживанию и поведению мужа? Быть может, он слишком занят на работе или не привык к ведению домашнего хозяйства. Изменить стереотип "домашности" сложно - изначально это считается прерогативой мужчин. Попробуйте обратиться к нему за помощью, понемногу включайте его в малые дела (погулять с детьми, сходить в магазин) и хвалите за самые незначительные успехи. Ведь это тоже учеба, а она не может обходиться без поощрений и похвалы.

Говорите о том, что вас задевает. Вряд ли он хочет сделать вам больно. Возможно, таким образом он говорит вам о том, что вы изменились внешне - может, стоит прислушаться, без слез и истерик. Пусть уточнит - что же ему не нравится, а вы расскажете - что можно исправить. Главное, делать попытки найти истину.

Желательно было бы уточнить, как строились отношения с сыном у отца до вашей встречи и совместного проживания. Было ли все хорошо или уже тогда отец пытался оберегать ребенка после травмы, отстраняя его от всяких домашних дел. Теперь он еще старается как бы загладить свою вину перед мальчиком, который растет без матери, ему тяжело, а у него все уже в порядке… Безусловное потакание ребенку и освобождение мальчика от включенности в домашние дела приводит к состоянию аморфности и безразличия либо вырастает "большой Маленький Царь".

Новая семья - это новая система. И если мужчина быстро включился в эту новую систему, то, конечно, ожидать от ребенка такого же быстрого включения нельзя. Необходимо также учитывать подростковый возраст, когда он стремится отстаивать свою точку зрения, свою самость, идентифицирует свое "я" в социальном пространстве. Поэтому ультимативная, насаждающая форма общения с ним, язык требований в этом случае не подходит.

Нужно договариваться. Выстроить определенные правила, договориться о выполнении определенных обязательств, которые должны соблюдать все стороны. Начните с малого – организуйте совместное дело, начните вместе искать и затем совместно принимать решения о любых, даже малых, семейных делах. И важную роль в этом должен играть отец, который до сих пор оберегал ребенка.

Можно выстраивать отношения с ребенком через отца. Проговаривая либо встречаясь, постепенно, проводя вместе время, женщине необходимо заработать авторитет, раскрыть себя, показать, что она не стремится занять место его матери, но может и готова выполнять материнскую функцию и стать ему другом.

Роман Крючков: С моей точки зрения, речь идет о столкновении интересов при образовании новой системы. Абсолютное большинство женщин в такой ситуации воспринимает чужого ребенка как лишнее звено этой новой системы. Поэтому чаще всего женщина и ее муж имеют диаметрально противоположные точки зрения на ситуацию и способы ее разрешения. При этом ребенок решает свои задачи развития, и с этим ничего нельзя сделать, просто нужно принять.

В таких случаях в первую очередь нужно работать с женщиной, женой. На мой взгляд, семье однозначно необходимо обратиться к психологу. В процессе терапии может возникнуть много подводных камней, и они должны быть к этому готовы. Иначе останутся разочарования, обиды, которые еще долго будут давать о себе знать.

Женщина в этой ситуации должна четко понимать, что мамой этому ребенку она не станет. Есть старая система, которая для мужа и для ребенка имеет приоритет. Ее задача - включится в эту систему, стать ее частью, найти в ней свое место. При этом нужно отдавать себе отчет, что ей никто ничего не должен: не ребенок должен к ней приспосабливаться, а она должна приспосабливаться к системе.

Безусловно, для женщины это тяжелая работа. Чтобы удержаться в этой семье и найти свое место, ей необходимо будет научиться принимать этого ребенка таким, какой он есть. А это очень сложно, потому что это не ее ребенок. Но не стоит заигрывать с ним, стремясь завоевать дешевую популярность. Скорее всего, ребенок это не оценит.

Папе четко нужно понимать, что он не должен испытывать чувство вины перед ребенком ("я плохо себя вел", "я изменял твоей матери" и т.д.) - это иррациональное чувство. Да, это твой ребенок, ты его любишь, у тебя есть определенные обязанности по отношению к нему. Но ты взрослый человек, и это твоя жизнь, и ребенок не должен определять правила в семье и решать за тебя. Должна быть иерархия, и это задача родителей. В том числе они должны привить умение чувствовать и соблюдать границы - свои и чужие.

Галина Вержибок: Выбор за взрослыми. Ребенок вырастет и будет жить своей жизнью - у него будет свой мир. А если они в угоду ребенку расстанутся - тогда что? Как же их собственная жизнь?

Все в его руках. Новый муж матери в этой ситуации не будет для ребенка папой в полном смысле слова. У него уже есть родитель, папа, и он должен выполнять определенные обязанности. Даже законодательство будет на его стороне. На практике бывает так, что разведенный отец проецирует на ребенка чувство обиды на бывшую жену, которая заменила его кем-то другим. Этого делать нельзя - это абсолютно другие отношения. Если ты хочешь выстраивать отношения со своим ребенком - этому ничего не может помешать. Более того, если мать ребенка выходит замуж и, например, уезжает в другую страну, то никто не мешает мужчине оставаться отцом и уделять ребенку внимание - общаться по скайпу, делать подарки, принимать у себя его на каникулы и т.д.

Галина Вержибок: Я бы посоветовала Владимиру прочитать книгу И.Кона "Мальчик - отец мужчины". Она многие вещи помогает понять. Важно не просто быть биологическим отцом, но остаться папой для своего сына.

На мой взгляд, речь идет о том, что в конечном итоге молодой человек возлагает на нее ответственность за то, что он ей не доверял. Но извини, это же ты не доверял, это же твой продукт, в конце концов. Понятно, что по каким-то причинам ты не доверял. Но, опять-таки, это твои внутренние выводы. В таких случаях чаще всего (примерно в 95% случаев) следует искать причину в каком-то более раннем негативном опыте мужчины, приобретенном в детстве либо в предыдущих отношениях.

Заметьте, вопрос задает не мужчина. У него проблем нет - он вину повесил на нее и все. А проблема у девушки - она осталась с чувством вины. Вопрос - зачем ей такой мужчина. Ведь многие девушки с нормальной самооценкой на ее месте очень быстро бы вышли из этих отношений. А коль она достаточно долго это терпела, а теперь носит это в себе и мучает себя внутренними диалогами, возможно, у нее самой есть большие сомнения относительно того, права она или нет. Добавлю, что описанная ситуация четко укладывается в канву психоэмоционального насилия со стороны мужчины.

Галина Вержибок: Очень существенно, что инициатором расставания был именно он. И это усугубило ее личную проблему. Девушка не сняла с себя комплекса вины, и если она не отработает эту проблему, произойдет "застревание" - это будет накладывать отпечаток на последующие отношения. Отпустите проблему, уберите ее из головы - уже ничего не решить, все уже решилось. Найдите себе парня и начните с ним встречаться, четко определив свои правила.

Во-первых, найдите себе дело (серьезное, ответственное, требующее много сил и времени) или интересное занятие. Заняться чем-либо всерьез - значит переключить свое внимание на позитив, а не на разрушение отношений. Ревность - это проявление чувства собственника - "ты мой навеки", а это никто и никогда не гарантирует. Проанализируйте: почему муж так часто уезжает, задерживается? Всегда ли по необходимости или это его ответ на слишком усиленное внимание к нему? Тогда займитесь его делом, станьте помощником, тем самым вы привлечете его внимание и сами переключитесь.

Роман Крючков: На мой взгляд, муж для Натальи - некая сверхценная персона. Вполне допускаю, что она не живет своей жизнью. Если есть свое любимое дело, меньше места остается для ревности и недоверия. Справляться нужно не с ревностью, а с тем, что ее вызывает, со своими собственными установками. Что она сможет сделать мужу, даже если он ей изменяет? По сути, ничего. Вопрос - любишь ли ты его? Если любишь, то доверяй.

Перестать заниматься самоедством и жить дальше "полной грудью".

Роман Крючков: Мне кажется, в такой ситуации брак и не нужно сохранять. Если такой целью задаваться, то, как это ни странно прозвучит, можно напрочь забыть про себя: кто я в этом браке или в этих отношениях. А если брак изжил себя, нет ничего общего, если нет взаимного интереса, если чувства выгорели, то…. Разбитую чашку склеить можно, но будет ли она после этого выполнять свою основную функцию и представлять какую-то ценность? Лучше отпустить ситуацию и рассматривать это как колоссальный опыт, толчок, который может придать вам импульс шагнуть на несколько шагов вперед в собственном развитии. И, возможно, вы еще поблагодарите мужа за это. Кстати, чаще всего так и происходит.